生まれて来なければよかった

と、不穏なタイトルで始まる。

少し日があいたのは純粋に忙しかったからだ。

忙しかった理由については、後日気が向いたら書く。

さて。

今、私は「生まれてこなければよかった」という負の思考に脳みそのメモリを食われて死にたくなっている。

実際に、私が本当に生まれてくるべきではなかったのか、今の私には判断しようがない。

第三者に判断を任せるべきでもない。

私の人生の価値は話の本質ではない。

ただただ、『いま』、どうしようもなく「生まれてこなければよかった」という思いに支配されて苦しいのだ。

　対処方①　ひたすら気分の波が過ぎ去るのを横になって堪える。

　対処方②　私を生んだ親に恨み節をつらつら述べる。

　対処法③　自己判断でお薬を増やす。

①で問題なければいいんだけど、ここはマンションの高層階だし、うっかり飛び降りても仕方がない。

②の策を取りたいが、私の苦しみの本質を理解してもらえるか不明である。

他人を話に巻き込むと誤解を生む。

というわけで、私にできることは③しかないのだ。

こうして精神病患者はODへの道を転がり落ちていくのだろうか。

だってだって、効かないんだもん。

生まれてこなければよかった。