恋愛とセックスのこと
私はてっきり躁鬱の症状かと思ってたんだけど、そうじゃないっぽい説。
他の双極性障害のひとのブログを読んでると、既婚者率高いのに驚く。
独身の若い子でも、彼氏ほしいみたいで。
あんまり大きな声では言えないけど……
わたし、恋愛に興味なくて（大声）
過去も現在も。
えっ、これって躁鬱のせいじゃないのか？
性的マイノリティーな可能性浮上？
なかなか的確な表現が思いつかないので羅列すると、
-
一人の人間に興味が持てなかった！
躁ってればひたすら楽しいので、彼氏の必要性を感じなかったともいえる。
気分もジェットコースターなので、それに他人を付き合わせたくなかったし。
- 「こんなクズを愛する人間などいない」と考えていた！
鬱になると自己否定の極みに陥るので……。
好意を寄せてくれる人もいたけど「こんなクズを好きだなんて頭おかしい」と拒絶しました。
今思うと申し訳ない！ ごめんな！
- こんなクズの遺伝子を後世に残したくない！
出産願望なし！ 結婚願望なし！
親に孫の顔見せるのは他の兄弟に託すわ！
こういうことを口に出すと、「そんなのおかしい！ 違うよ！」って言われがちなので、あんまり言わないようにしてきました。
先日、母親に恋愛に興味が本当にないことを告げたら、
「女の子は？ 女の子は、好きじゃないの？」
と、真剣な顔で聞き返されました。
レズビアンでもないです。
美人は好きですが、エロいことしたいと思ったことはないです。
私の風体がそれっぽいので、しばしば誤解されますが、違います。
（でも他人に恋愛話振られるのがめんどうなので、レズと勘違いされてそっとしておかれるのはラク）
アセクシャルなのかなー。
芸能人のイケメンとかは、ふつうに好きなんだけどね。
それはファン心ってやつで。
でも、『結婚』は最後の切り札として、頭の隅には置いておこうと思っている。
私くらいでも、選ばなければ条件のいい結婚ができるだろう。
万が一、一人では生きていけない事態に陥ったときのために、そういう可能性は捨てないでいる。
……いや、しかし。
結婚って、そう考えるものじゃないよね。
もっと、夢とか愛をともなって語るものだよね。
それができないんだよなー。
んで、セックスの話。
これも、私にとっては『切り札』でしかなかった。
スリルを味わうための、交渉用カードとみなしていた（わはは）。
穴があれば女だし、そこに突っ込んだらもうそれはセックス！
スポーツみたいなもんや！
避妊だけはちゃんとしような！
……と、いうような浅はかな認識だ。
恋愛もセックスも、『すごいもの』だとは思うんだけど。
だって、生きてて他人とそれ以上親密になる行為って他にないし。
ある意味、私は他人と深く関わりあうことを望んでいない孤独な人間といえる。
どうも、思春期を躁鬱で過ごしたせいで、その辺の認知が歪んでしまっている気がするんだよなあ。
前述した私自身のインナーチャイルドが、愛されることを拒否している気もする。
愛により人は苦しむとしか思えないんだよ。
こういう思考も、病状が良くなれば変わるんだろうか。
でも、四半世紀この価値観で生きてきたわけで、今さらどうにかなる気はしない。
ずっと前から、仮説として自分の中にはあった。
しかし、二十歳そこそこで「自分は誰も愛せない」と断定するのは難しかった。
もういい加減、いいんじゃないだろうか。
私もいい歳だ。
僕はとっても疲れたんだよ、パトラッシュ。
