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ここ数日、調子が悪かった。

睡眠薬の量かもしれないし、疲れているのかもしれない。

生理前だからかもしれない。年明けにきたきりだ。

スパンが長いにしたって、そろそろなはず。

 

昨夜は自己判断で錠剤を半分に割って飲んだ。

そのおかげか、しゃんと朝に起きている。

 

自己判断は危険だとわかっちゃいるけれど、増やした薬の量を以前に戻すくらいは許してほしい。

 

頭が回るようになったから、いろんなことを考えている。

とにかく悲観的、ではなくなったけれど、油断するとマイナスに傾く。

そしたら思考停止するように意識している。

 

夢見が悪いのが考えものだ。

嫌な夢ばかり見る。起きたとき、じっとり汗をかいていることさえある。

 

憂鬱は抑えられているけど、同時に楽しい気分も抑圧されている。

そろそろ治療を始めて一ヵ月。

よく忍耐していると思う。努力もしている。

自分くらい自分を褒めてやりたい。

 

ある種のストレスが溜まりつつあるのかもしれない。

発散しないといけないタイプの。

でも、どうすれば発散されるのか皆目見当がつかない。

 

好きだったものを見ると悲しい。まだ悲しい。

以前のような熱意をもって打ち込めるか不安だ。

楽しかった頃のふりをして、冷めた気分で遊ぶのほどつらいことはないだろう。

 

でも、料理はできた。

ものを作ること、それが喜びであることに変わりはないようだ。

少しづつ、これからのペースを掴んでいけばいい。

焦るな。冷静に。